|
- 53 - |
"Тяжела и неказиста жизнь
простого программиста"
Одноактная трагедия в двух действиях.
Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая
соска.
Действие первое.
Кому не знакомо чувство, когда после
пятичасовой отладки наконец-то находишь
баг? Тем более в чужой проге, сам автор коей
уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в
субботу прусь я с работы именно в таком
состоянии. Время полночь. По случаю Дня
Победы сделал for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю
Load. Кайф, короче... Дохожу таким макаром до ул.
Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из
одесских стометровок. Прежде чем
переходить проезжую часть, сымаю наушники (горький
опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим
плэйером!"). Жду, значца, пока проедет
транспорт.
Действие второе. Те же и две соски. Одной лет
16-17, второй - 16-60.
Первая, сделав на себе приветливую морду:
- Эй, красавец, трахнуться не хошь?
Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу):
- Спасибо, дорогая, уже натрахался.
Первая:
- А еще разок слабО?
Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_
(рефлексы, прошу заметить, заторможены):
- А у тя чё, тоже проблема-две-тыщи!?
Вторая - первой:
- %б твою мать! П%здуем дальше, это,
программист, бл%!
Занавес.
|
- 54 -
|
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично
датые мой друган Серега и я спотыкаемся
домой. Он пьяней меня раза в два, так что,
когда дует ветер, его как парус сдувает в
ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся
конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару
шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная
девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь
дурацким совочком, а здоровенным красным
искусственым членом со всеми причиндалами.
Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и
Серый, обдавая крохотульку перегаром,
выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с
трудом прослеживаем направление вытянутой
руки ребенка.
Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя,
по дороге завалив урну, вваливаемся в
заведение. Я направляю Серегу на трех
барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и
через секунд 30 он произносит следующий
сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка
членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая,
нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую,
в цирк надо", и только на лице третьей
барышни отражается подобие мыслительного
процесса, и в следующею секунду она уже зло
орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор
вынес?!
........................................................... В итоге:
член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с
Серегой на казенные деньги едем на такси
домой, прижимая к груди пачку халявных
плейбоев.
В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
|
- 55 -
|
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу
до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу
валюты на реставрацию с условием, что
подрядчик будет очень заграничный, видимо,
чтоб и работу в срок закончили, и деньги не
сперли. Ваш покорный слуга в это время имел
какое-то туманное отношение к комитету по
реставрации нежилых фондов, и вот с утра
пораньше ловит меня начальник и грит, мол,
что нарисовалась солидная немецко-шведская
фирма, готова на все за предложенные бабки,
и прям сейчас я должен представителя ихнего
в церкву ту сопроводить и встретить с
батюшкой (который из языков знает лишь
старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает
Отто, германошвед, познакомились, едем. У
Отто неплохой русский с легким
окупационным акцентом, хорошо, думаю,
переводить не надо будет. Приехали, нашли
батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки
подоставал, стал бегать и замерять чего-то,
пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и
делится с нами информацией инженерной типа
что там мы "штуккотуррку" налепим, а
вот там еще какую хреновину заменим, а потом
такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы
будутт хуевый. И смотрит на нас так
приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то
глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в
меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть
хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый,
тут мы хуевый красний лампы поставим, тут
хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с
изображением Христа показывает ) путет
дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета
"дфойной хуевый", бороденка его не в ту
сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я
схватил ничего не понимающего Отто и
поволок к выходу, по дороге пытаясь
обьяснить, что всякой шутке есть предел и в
церкви матом - грех вдвойне, и тут он
вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр
польта маленький разговорник, и увидев там
что-то очень страшное понесся, сшибая свечи,
обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ ! |
| >> [11-20]
|
|