- 11 -

 Зимой видела в Москве запорожец ярко-оранжевого цвета с надписью: Сушеный кадиллак, просто добавь воды!"

- 12 -

  Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...

- 13 -

 Из жизни МГУ. Доподлинная правда. Предисловие. Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку. Действие 1е. Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрём! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е. В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки. Финал. Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

- 14 -

 Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Спустя пару дней жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

- 15 -

  Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!