- 21 -

  Очень давно эту байку рассказал мне знакомый штурман. Дело было на севере. Приземлились они на АН-12 в Батагае. Идет разгрузка. Экипаж курит. Тут дедушка подходит в пальто с погонами младшего персонала аэрофлота:
- Ребята, до ЯКУТСКА не возьмёте? - спрашивает.
Командир посмотрел на него, подумал и дал добро. Оно и понятно, дед небось всю жизнь аэрофлоту отдал и даже денег нет слетать к сыну... Через час самолет взлетел. И как это водистся на грузовых бортах, через 20 минут весь экипаж кроме штурмана и радиста собрался в предбаннке играть в карты, - в храп. Сидят все, курят и жутко матерясь играют. И вдруг... Дедушка которого зайцем взяли встает. Молча снимает пальтишко свое и под ним командир с ужасом замечает костюм с погонами министерства гражданской авиации, плюс награды разные.
- Акт когда составлять будем? - спрашивает.
- Какой? - спрсил командир.
- А вот какой! Вы незаконно взяли пассажира! Плюс нарушения безопасности полётов! - Стал орать дед.
Экипаж застыл. Командир затянулся сигаретой и гаркнул:
- Экипаж! Занять свои места! Приготовиться к разгерметизации!
- Ты что, сдурел? - спросил бортмеханик.
- Выполнять! У нас кислородных масок в кабине ровно столько,сколько членов экипажа. Кто видел, что мы этого деда брали? Нам его по описи никто не сдавал. Мы не пассожирское судно! После разгермитизации он помрет. Кругом тайга на 800 км. Скинем труп и проблем не будет...
Экипаж побросал карты, молча встал и отправился на свои места. Дед начал метаться и плаксивым голосом тараторить:
- Ребята я пошутил... Ребята я пошутил...
На что командир переспросил:
- Точно?
- Точно! Христом-Богом клянусь.
- Так сиди тогда молча, раз взяли. Эй братва он пошутил, кто у нас следущий сдавать карты должен?
Когда самолет сел. Дедушка накинул своё пальтишко и... больше его никто не видел.

- 22 -

  Это быль. Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

- 23 -

  Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист. Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает... Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился. И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!

- 24 -

  История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

- 25 -

  Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек. Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения: по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного! Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю захлестнуло... Аверкиль, в общем.